Undank ist der Welt Lohn
BAU-Forum: Das Forum über unsere Foren

zu verweisen (ich meine hier jetzt die interne, nicht Google), ist aber auch echt nerv tötend ...
entweder man weiß einen direktlink oder man kann die suche noch eingrenzen. der Verweis auf die Suchfunktion soll ja vermeiden, das man bereits geschriebenes nochmal ellenlang eintippen muss. pauschal auf die Suchfunktion zu verweisen, ist also keine Lösung.
schöne Grüße

kann manchmal angebracht sein.
Leider ist es dem Fragesteller aber auch nicht immer möglich hierüber schnell Hilfe zu finden.
Da die meisten regelmäßigen Teilnehmer im Bauforum inzwischen mit der Stichwortauswahl mehr Übung haben wäre es angebracht erst einmal selber einen Versuch zu starten um dann konkrete Hinweise geben zu können, auch wenn es etwas mehr Mühe macht.
Aus diesem Grund ist auch der Standard-Text mit Hinweis auf die Suchfunktion deaktiviert worden.

wird schon nicht gleich weglaufen oder

das es jetzt 3 Beiträge dazu gibt. Erleichtert die Suche auch nicht

sind schon 4

schon 5

grr

menno

schon ganz viele

von mir aus 4, aber nicht mehr.
Dieser, die Ursprungsfrage und 954,955.
Nicht Beiträge pro Frage.
Da kommt bei der nächsten Suche nach selbstabdunkelnden Glas auch kein Spaß auf

Ja ja, auch im sonst so friedlichen Fensterforum gibt's ab und zu mal eine Zensur *schmunzel*
Wenngleich ich recht stolz darauf bin, dass die Umgangsformen im Fensterforum recht human sind, im Gegensatz zu anderen Foren.
Ergo:
Glaser sind die besseren Menschen! *grinsundwegrenn*
MfG
Jürgen Sieber

irrtümer gehören auf den humushaufen..
nebenbei:
ich praktiziere das so mit der suche, dass ich erst teste, dann verweise ...
die suchperformance ist mittlerweile grottenschlecht. liegt's an der Menge der
Beiträge oder ist das ein Nebeneffekt des "robots" oder wie oder was?

Ich bin nur Steinhansel und habe ledglich den Suchbegriff beschrieben. Nach kurzem Besuch in Google gab es recht brauchbare Ergebnisse. Das reicht doch, oder?

kannst hier schlichtweg vergessen. Jemand der vorm Baubeginn steht und dem keine Fachbegriffe geläufig sind, steht am Ende vor einer Mega-Auswahl an Ergebnissen. Die meisten aber nicht brauchbar.

sehe ich auch als problem. deshalb habe ich die Adressen der IMHO wichtigsten
Threads (eh nur 20 oder 30) zusammengesucht, oder der Fragesteller bekommt
"suchhilfe". ändert aber nichts an der maladen performance. mal schau'n, ob's
nicht anders geht ...

Mit Verlaub, das würde mich brennend interessieren. Ich verstehe das gerade so, dass darin ein geballtes Wissen vorhanden sein sollte oder recht gute Beschreibungen von irgendwelche FAQ's.

is doch ganz klar Herr Sieber! Glaser sind nicht die besseren Menschen, nein! auch wenn sie mit zerbrechlichem und einschneidenden Dingen zu tun haben. nein, es ist eher die Transparenz, die bekanntlich vertrauen schafft.
daran hapert es in manch anderem Forum: Verdunklung statt Erleuchtung! wen sollte da die eine oder andere schärfe wundern?
und da passt es doch auch hervorragend ins Bild, dass sie zu verdunkelnden gläsern nichts beitragen konnten

Für die Erleuchtung empfehle ich den Link (bloßnichternstnehmen  -  lol)
MfG

der war gut!

• erst dachte ich  -  gibt es tatsächlich noch domains, die mit "Home.t-online.de/Home/" anfangen und nicht bei Fischer landen!?
• und dann hatte ich als ortsangabe auch noch den freudschen verleser mit petting!? na ja Stein-Petting ist es ja wohl : --))

es geht noch besser (unterdemtischgelegen)
MfG

Recht haben Sie, es liegt an der "Tranzparenz" die Vertrauen schafft!

• Was verbindet man heute mit der Sowjetpolitik von Gorbi?

"GLASnost u. Transparenz"
'

• Wenn Landwirte für Ihre Produkte um Vertrauen werben, machen sie einen Tag der offenen Tür. Dieser nennt sich:

"Gläserne Produktion"
'

• Was fordern wir von Politikern, wenn wir ihre Finanzen überwachen wollen?

"gläserne Taschen"
(Die Forderung nach gläsernen Köpfen ist jedoch bedenklich, denn ein Gegenstand ist um so durchsichtiger, je weniger drin ist!)

Der falsche Umgang mit Glas und Fenstern, kann jedoch auch Katastrophen auslösen!
Man Stelle sich vor, im Rathaus von Prag hätte es im Jahre 1618 keine Fenster, sondern nur Wände gegeben, den "Prager Fenstersturz" hätte es nie gegeben und der 30ig jährige Krieg wäre ausgefallen!

MfG
Jürgen Sieber

euer Humor gefällt mir!
bleibt so wie ich bin

schon hat man wenn man wiederkommt jede Menge zu grinsen.
Aber es gibt sie noch die Seiten mit hoher Moral, meiner Meinung nach eine der Besten unten im Link, hier kann man auch bedenkenlos die Sexseite anklicken

nichts falsch gemacht.
Ich habe nur das Gefühl alles was man nur mal eben anklicken muss wie die Beendenfunktion des Beitrags wird oft genutzt ohne sich genau mit seiner Handlung auseinander zusetzen.
Das dann noch Antworten gekommen sind (wenn auch in 2 neuen Beiträgen) ist ja nicht selbstverständlich.
Die Meisten werden, selbst wenn sie noch Infos hätten, sich sagen na ja er will ja nicht mehr dann halt nicht und die Informationen sind dann nicht nur für den Fragesteller, sondern für alle flöten gegangen.
Das so aber ein Splitting des Beitrags stattfindet, damit bin ich auch noch nicht so ganz glücklich, genau wie mit der Suchfunktion, na mal sehen, wer Vorschläge hat, vielleicht kann man ja was verbessern.

Der Link machte mich sprachlos (lol9)

Die Katze eines Architekten, die eines Chemikers und die eines Designers sitzen vor Ihren Brekkies. Die Architektenkatze baut daraus ein Gebäude mit Haupthaus, Seitenflügel und Garage. Dann frisst sie alles auf.
Die Chemikerkatze zerstößt die Brekkies mit einem Mörser, vermischt sie miteinander, löst sie in diversen Flüssigkeiten auf, erhitzt, filtriert und destilliert sie und frisst sie dann auf.
Die Designerkatze pulverisiert die Brekkis mit einer Rasierklinge, zieht sie sich durch ein zusammengerollten Hunderter in die Nase, vernascht die beiden anderen Katzen und
brüllt genervt: "Ich kann so nicht arbeiten"!
Eine Kaffeefahrt mit vielen Omis: Nach einer Weile kommt eine Oma nach vorne zum Busfahrer und fragt: "Wollen sie ein paar Nüsse haben? " Der bedankt sich und greift zu.
Ein paar Minuten später kommt sie wieder: "Wollen sie ein paar Nüsse haben? " Das geht ein paar mal so, bis der Busfahrer schließlich fragt: "Sagen sie mal, wo haben sie
denn die Nüsse her? " Woraufhin die Oma antwortet: "Ach, wissen sie, wir sitzen ganz hinten und essen "Ferrero Rocher", aber die Nüsse sind uns zu hart ... "
Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt.
Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser mit einem Gespräch: "Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot? "
Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: " Ja, natürlich".
Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: " Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern
gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft. "
Der Deutsche hört nur schweigend zu.
Der Holländer lächelt verschmitzt und fragt: " Esst Ihr auch Marmelade zum Brot? "
Der Deutsche erwidert leicht genervt: " Ja, natürlich. "
Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die
Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft. "
Nun hat der Deutsche die Schnauze voll. : "Habt Ihr auch SEX in Holland? "
Der Holländer lacht und sagt: " Ja, natürlich haben wir Sex. "
Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: " Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt? " "Die werfen wir weg", meint der Holländer.
Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: " Wir nicht, In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und
nach Holland verkauft! "

ein Beitrag im Forum (siehe Link)

HF : -D

= fünf neuen Bundesländern
Warum stand im Sozialismus der Mensch im Mittelpunkt? Damit er von allen Seiten gleichmäßig
ausgebeutet werden konnte ...
Ein hoher Parteifunktionär besucht eine LPG. Der LPG-Vorsitzende  -  treuer Sozialist  -  verkündet voller
Stolz: "Genosse Parteisekretär! Seit zwanzig Jahren bauen wir nun schon Weizen in unserer LPG an
und es kam noch nie vor, dass wir Mehltau hatten! " Darauf der Parteifunktionär: "Genosse! Ich lobe mir
deinen Einsatz für die sozialistische Landwirtschaft! Natürlich bin ich mir bewusst, dass es auch in
unserem Staat hie und da Engpässe bei der Versorgung gibt, aber ich werde mich persönlich darum
kümmern, dass Ihr in Zukunft welchen bekommt ... "
Erich Honecker war zum ersten Mal in Westdeutschland auf Staatsbesuch. Fiebernd erwarten seine
Parteifreunde ihn bei seiner Rückkehr: "Genosse Staatsratsvorsitzender! Wie ist es denn nun in der
Bundesrepublik? " "Wie bei uns! Für Westmark bekommst du alles ... "
Wegen der ständigen Differenzen zwischen Peking und Moskau fliegt der sowjetische Parteichef nach
Peking zu Mao um diese endlich zu beseitigen. Und tatsächlich kann man alle Probleme beseitigen.
"Genosse Mao! Weil unser Gipfeltreffen so gut gelaufen ist, haben Sie drei Wünsche frei! " "Hmmm! Wir
bräuchten 10.000 Autos! " "Die werdet Ihr bekommen, Genosse Mao! " "Und dann bräuchten wir noch
100.000 Fahrräder! " "Kein Problem Genosse Mao! Die liefern wir euch umgehend! " "Ach ja, und
100.000 Sack Reis noch! " "Genosse Mao, das geht leider nicht! Meines Wissens wird in der DDR
nämlich kein Reis angebaut ... "
Erich Honecker geht im Hafen von Rostock spazieren. Er sieht drei Schiffe vor Anker liegen. Er geht
zum ersten und fragt einen Matrosen: "Na Genosse, wohin geht die Reise? " "Wir bringen Düngemittel
nach Mosambik und kommen mit einer Ladung Kaffee zurück! " "Gut Genosse! Weitermachen! " Beim
zweiten Schiff die gleiche Frage: "Na Genosse, wohin geht die Reise? " "Wir haben Fahrräder geladen,
die wir zu Genosse Fidel Castro bringen. Zurück kommen wir mit einer Ladung Bananen! " "Gut
Genosse! Weitermachen! " Letztendlich beim dritten Schiff: "Na Genosse, wohin geht die Reise? " "Wir
bringen Kaffee und Bananen nach Leningrad! " "Und womit kommt Ihr zurück? " "Na wie immer  -  mit der
Eisenbahn ... "
Erich Honecker geht in Ost-Berlin spazieren. Er sieht eine Frau vollbepackt mit Einkaufstaschen. "Na
Genossin! Da haben Sie aber fleißig eingekauft! " "Das kann man wohl sagen, Genosse
Staatsratsvorsitzender! Drei Stunden musste ich dafür anstehen! " "Aber Genossin! Es gibt Länder, da
müssen die Leute für einen Schluck Wasser einen ganzen Tag warten! " "Ja, die sind dann aber sicher
schon länger sozialistisch als wir ... "
Honecker und Mielke unterhalten sich über ihre Hobbys. Honecker: "Ich sammle alle Witze, die über
mich im Umlauf sind. " Mielke: "Mensch Erich, da haben wir ja fast das gleiche Hobby. Ich sammle
nämlich alle, die sie in Umlauf bringen ... "
Parteiversammlung in Ost-Berlin. Vorne auf der Rednertribüne: "Laber schwadronier laber ...
Fünfjahresplan ... Rhabarberquark ... Werktätige Massen ... blafasel ... Klassenkampf ... " Im Saal:
... schnarch ... Eine halbe Stunde später, der Redner blafaselt immer noch, kommt ein Saalordner mit
'einem Zettel in der Hand zum Rednerpult und reicht es dem Redner. Der liest, an die Massen gewandt:
"JenosSinnen und Jenossen, die Ruß'n Sinn' uffm Mars jelandet. " ... Stille ... Dann, von ganz hinten,
eine Stimme: "Alle? "
Ein treues SED-Parteimitglied kehrt von einer Dienstreise aus der Bundesrepublik zurück. Sein
Vorsitzender: "Na Genosse, haben Sie den faulenden und sterbenden Kapitalismus gesehen? " "Ja. "
"Und was halten Sie davon? " Mit verklärtem Gesichtsausdruck: "Schöner Tod ... "
Werner aus Gera schreibt nach Hamburg: "Lieber Onkel Paul! Vielen Dank für Dein Paket, ich habe die
Pistole und die Munition im Garten vergraben. " 14 Tage später schreibt Werner wieder: "Lieber Onkel
Paul! Du kannst jetzt den Blumensamen schicken, mein Garten wurde umgegraben ... "
Ein Ossi und ein Wessi sterben und kommen in die Hölle. Als Strafe müssen sie dort morgens, mittags
und abends eine Dose Scheiße essen. Der Teufel gibt ihnen aber die Möglichkeit, zwischen Ost- und
Westhölle zu wählen. Der Wessi wählt natürlich die Westhölle, der Ossi entscheidet sich doch lieber für
die Osthölle. Nach einer Woche treffen sich die beiden wieder. Fragt der Ossi den Wessi: "Na wie
geht's? " "Beschissen, jeden Tag bekomme ich pünktlich meine drei Dosen Scheiße und wie geht es
Dir? " Antwortet der Ossi: " Mir geht es gut, ich habe bisher nur zweimal Scheiße essen müssen  -  sind
Dosen da, haben die keine Scheiße; haben die Scheiße, sind aber keine Dosen da ... "
Forschungserfolg in der DDR. Ein Metallbetrieb hatte einen Draht entwickelt, der so dünn war, dass
keines der in der DDR bekannten Messgeräte die Dicke bestimmen konnte. Eine Probe wurde eingetütet
und nach Japan geschickt, zum Bestimmen der Dicke. Leider hatte jemand vergessen den Brief mit der
Beschreibung beizulegen, was die Japaner mit dem Draht machen sollen. Nach drei Monaten kommt
das Paket zurück. Die ganze Führungsriege der SED ist erschienen und der Kombinatsleiter öffnet das
Paket: "Leider wussten wir nicht was wir mit der Probe machen sollten, also haben wir ein Außen- und
Innengewinde reinschnitten ... "
Unterhalten sich zwei Gefängnisinsassen. Fragt der eine: "Weshalb bist Du hier? " "Ich bin
Fahrradhändler und habe Erich Honecker den Rücktritt angeboten. Und was hast Du angestellt? " "Ich
habe Erich Honecker durch ein Fernrohr beobachtet. " "Da ist doch aber nichts schlimmes dabei! " Sagt
der andere: "Ja, schon, aber bei mir hing da noch ein Gewehr unten dran ... "
Warum war es dem DDR-Bürger strengstens verboten, zusammen mit Bürgern aus der BRD Alkohol zu
trinken? Weil sonst beide die gleiche Fahne gehabt hätten! ...
Alle kennen die 7 Weltwunder, aber die 7 Wunder der DDR sind weniger bekannt: Wunder 1: In der DDR
gab es keine Arbeitslosigkeit! Wunder 2: Obwohl keiner arbeitslos war, hat nur die Hälfte gearbeitet.
Wunder 3: Obwohl nur die Hälfte gearbeitet hat, wurde das Plan-Soll immer erfüllt. Wunder 4: Obwohl
das Plan-Soll immer erfüllt wurde, gab es nichts zu kaufen. Wunder 5: Obwohl es nichts zu kaufen gab,
waren alle glücklich und zufrieden. Wunder 6: Obwohl alle zufrieden waren, gab es regelmäßig
Demonstrationen. Wunder 7: Obwohl regelmäßig demonstriert wurde, wurde immer mit 99,9 % die alte
Regierung wiedergewählt.
Anfang der sechziger Jahre: Der Hammerwerfer aus der DDR wirft Weltrekord. Auf die Frage, was denn
seine nächsten Pläne seien, antwortet er: "Jetzt kommt die Sichel dran ... "
Zwei in der Kneipe unterhalten sich. Meint der eine: "Pass auf, ich kenn nen Witz. Geht Honecker mit
einem Seil in den Wald ... " Der andere: "Und weiter? " "Darf ich nicht erzählen, fängt aber gut an, oder? "
Zwei ehemalige Direktoren begegnen sich in einer Gefängniszelle. "Wo warst du Direktor? " "Ich war
Zirkusdirektor! " "Und warum bist du hier? " "Ich habe im vergangenen Oktober ein Transparent am
Zirkus anbringen lassen. " "Und was stand drauf? " "35 Jahre DDR  -  35 Jahre volkseigener Zirkus! Und
du? " "Ich war Direktor einer Textilfabrik und habe' auch ein Transparent anbringen lassen. " "Und was
stand drauf? " "Jeder zweite Genosse ein Spinner! "
Honecker will bei den Bürgern erkunden, wie beliebt er denn nun ist. Er besucht also eine
Hochhaussiedlung und klingelt an einer Tür. Ein kleines Mädchen öffnet: "Wer bist Du denn, Onkel? "
"Ich, meine Kleine, bin der Mann, der dafür sorgt, dass es Euch gut geht. Ich sorge für Essen und
Wohnung ... " "Mami, Mami, komm' mal ganz schnell, Onkel Peter aus München ist da! "
Zeitungsmeldung im ND: "Letzte Nacht frecher Einbruch im Innenministerium! " Honecker ruft seinen
Polizeichef an: "Wurde etwas Wichtiges gestohlen? " "Halb so wild. Nur die Wahlergebnisse für die
nächsten 30 Jahre ... "
Die Stasi verhört einen Kirchgänger: "Gibst du zu, dass du gerade in der Kirche warst? " "Ja. " "Gibst du
auch zu, dass du die Füße von Jesus Christus am Kreuz geküßt hast? " "Ja. " "Würdest du auch die Füße
unseres Genossen Honecker küssen? " "Sicher, wenn er dort hängen würde ... "
Hermann Axen, Honeckers engster Mitarbeiter, besucht eine landwirtschaftliche
Produktionsgenossenschaft. Die Presseleute haben ein paar Fotos gemacht, die Axen inmitten einer
Herde Schweine zeigen. Nunmehr entsteht in der Redaktion des "Neuen Deutschland" ein Streit über
den Text der Bildunterschrift. Der erste Redakteur schlägt vor: "Axen unter Schweinen. " Der zweite
Redakteur "Das geht nicht. Besser ist: Axen inmitten von Schweinen. " Darauf der dritte Redakteur: "Um
Gottes willen, das gibt Probleme mit der Zensur. Ich schlage vor: "Vierter von links: HERMANN AXEN. "
Ein Betrunkener spricht in einer Kneipe einen Unbekannten an: "Kennst Du den Unterschied zwischen
meinem Bier und Honecker? " Der Unbekannte verneint. "Mein Bier ist flüssig und Honecker ist
überflüssig. " Sagt der Fremde: "Ich habe auch mal eine Frage. Kennen Sie den Unterschied zwischen
Ihrem Bier und Ihnen selbst? " "Nein. " "Ihr Bier bleibt hier, und Sie kommen mit ... "
Nach drei Jahren ist der Typ wieder draußen, und geht wieder in seine Stammkneipe. Dort hockt
natürlich auch wieder der STASI-Typ und will ihn gleich mal provozieren: "Ach, hallo. Wie geht es?
Kennen Sie eigentlich den Unterschied zwischen Honecker und einem Esel? " "Oh nein! Ich mache ab
sofort keinerlei Unterschiede mehr ... "
Als Erich Honecker zum Staatsbesuch in Bonn ist, fragt er Kanzler Kohl, wie er es nur mache, so
hervorragende und obendrein kompetente Minister in seinem Kabinett zu haben. Kohl erkärt Erich, er
mache mit seinen Ministern immer gleich einen Intelligenztest. Nur wer den besteht, komme auch ins
Kabinett. Er zitiert Verteidigungsminister Wörner her und stellt ihm folgende Frage: "Es ist nicht Ihr
Bruder, nicht Ihre Schwester und doch Ihrer Eltern Kind. Wer ist das? " Wörner antwortet wie aus der
Pistole Geschossen: "Das bin ich! " "Bravo! " sagt Kohl zufrieden. Wieder in der DDR, will Erich
dasselbe versuchen. Er ruft Staatssicherheitsminister Mielke zu sich und stellt ihm dieselbe Frage, die
Kohl Wörner gestellt hatte. Mielke erbittet für die Beantwortung 24 Stunden Zeit. Bis dahin will er die
Person heranschaffen. In der ganzen DDR wird ab sofort gesucht. Kein Stein bleibt auf dem anderen.
Vergebens. Nach Ablauf der Frist gesteht Mielke seine Schlappe ein: "Wir konnten trotz riesigen
Aufwandes an Mensch und Material bei der Suche die Person nicht finden. " "Du Idiot", schimpft Erich,
"es ist doch ganz einfach. Die gesuchte Person ist Wörner! "
Der wichtigste Buchstabe der deutschen Sprache ist das W. Wenn das W nicht wäre, hieße es nicht
Warschauer Pakt. Wenn das W nicht wäre, hieße es nicht Walter Ulbricht. Wenn das W nicht wäre, hieße
es nicht Waffenbrüderschaft.
Die Lehrerin fragt in der Schule, mit was für einem Bild man die DDR beschreiben könnte. Ich Stelle mir
vor, meldet sich ein Schüler, die DDR ist wie ein Baum. Fest verwurzelt im sozialistischen
Staatenverband gedeiht er, wächst empor und wird immer stärker. Ich Stelle mir vor meldet sich ein
zweiter Schüler, die DDR ist ein riesiger Traktor mit einem riesigen Pflug daran. Unermüdlich fährt der
Traktor vorwärts, und überall, wo er den Ackerboden aufgebrochen hat, blüht und gedeiht es. Ich Stelle
mir vor, meldet sich Fritzchen, die DDR ist ein stolzes Schiff. Das Schiff trotzt jedem Sturm und jeder
See, und die Leute stehen an Deck ... Ein sehr schönes Bild, Fritzchen sagt die Lehrerin. Halt, ich bin
noch nicht fertig ... Und die Leute stehen an Deck und kotzen. Und kotzen. und kotzen.
Was ist der Unterschied zwischen einer Fuhre Langholz und dem Sozialismus? Bei der Fuhre Langholz
kommt zuerst das dicke Ende und dann die rote Fahne ...
Zwei Soldaten des Bundesgrenzschutzes patroullieren an der inner-X1234Xdeutschen Grenze. Plötzlich
entdecken sie jemanden, der sich an einem Baum direkt am Grenzzaun erhängt hat. "Au weia, das gibt
wieder einen Papierkram ... " sagt der eine. Nach einigem Überlegen kommt dem Anderen die Idee:
"Komm, wir hängen ihn auf die andere Seite! ". Gesagt, getan. Sie hängen die Leiche auf die andere
Seite des Zaunes und gehen weiter. Eine halbe Stunde später kommen zwei DDR  -  Grenzer an die
Stelle. Da stumpt der eine den anderen an und meint: "Nu gugge do, do hängt er ja schon wieder ...! "
Frage: Kann man aus einer Banane einen Kompass machen? Antwort: Klar, abends die Banane auf die
Berliner Mauer legen, da wo am nächsten Tag abgebissen wurde, ist Osten ...
Welcher Nationalität waren Adam und Eva? Natürlich waren sie Russen: Sie hatten nichts anzuziehen.
Sie hatten kein Haus. Und sie glaubten sich im Paradies.
Das Jahr 1995 ist ein mittleres Jahr. Es ist nicht so gut wie 1994, aber auch nicht so schlecht wie
1996.
Die USA, die Sowjetunion und die DDR wollen gemeinsam die Titanic heben. Die USA interessieren sich
für den Goldschatz und den Tresor mit den Brillanten. Die Sowjetunion interessiert sich für das
technische Know-how. Und die DDR interessiert sich für die Band, die bis zum Untergang noch fröhliche
Lieder gespielt hat.
Die Namen der wichtigsten Staaten beginnen immer mit dem Buchstaben U. Zum Beispiel die USA, die
UdSSR und Unsere Deutsche Demokratische Republik.
Walter Ulbricht und Mao Zedong unterhalten sich über Innenpolitik. Und wie viele politische Feinde,
fragt Walter Ulbricht, haben Sie in der Volksrepublik China? Es werden so ungefähr siebzehn Millionen
sein, antwortet Mao Zedong. Ju, das ist ungefähr wie bei uns.
MfG (Wobei die beiden letzten meine Favoriten sind)

Bush, Gorbatschow und Egon Krenz haben vom ewigen Streit die Nase voll und beschließen, sich 50
Jahre lang einfrieren zu lassen. Nach ca. 50 Jahren werden sie aufgetaut, und jeder besorgt sich eine
Zeitung seines Landes. Bush liest die erste Seite und fällt tot um. Drauf stand: "General Motors gewinnt
sozialistischen Wettbewerb". Gorbatschow geht es nach dem Lesen der ersten Seite ebenso.
Schlagzeile: "Erneut Streitigkeiten an der polnisch-chinesischen Grenze". Krenz liest und stirbt unter
Krämpfen  -  Schlagzeile: "Wir gratulieren unserem Staatsratsvorsitzendem Erich Honecker zum 130.
Geburtstag! "
Sitzen drei Gefangene in Bautzen. 1. Gefangener: Warum sitzt ihr? 2. Gefangener: Ich kam immer 5
Minuten zu früh. Da hat man mich wegen Spionage verurteilt. 2. Gef. : Und warum sitzt Du? 1. Gef. : Ich
kam immer 5 Minuten zu spät. Da hat man mich wegen Sabotage verurteilt. 1. Gef. wendet sich an
den 3. Gefangenen: Und nun must Du uns sagen, warum Du sitzt? 3. Gef. : Ich kam immer pünktlich.
Da sind sie dann drauf gekommen, dass ich West-Uhren hatte.